Die imaginäre Traumfrau aus dem Phantasiereich: Kirill erfindet sich eine neue Realität

Man merkt, dass der manische „Ich hasse dich“-Ausbruch vom Vortag Spuren im Hause Frej hinterlassen hat. Nach so viel ungefilterter, gruseliger Frustration musste schleunigst eine neue, psychologische Schutzmauer hochgezogen werden. Das verletzte Ego unseres fiktiven Braunschweiger Lieblings-Stalkers brauchte dringend Pflaster – und was eignet sich da besser als das älteste Märchen der Social-Media-Einsamkeit?

Unter dem stolzen Titel „Nicht eure Geschichten, sondern meine Realität“ präsentiert uns Kirill Frej die ultimative Wendung in seiner persönlichen Seifenoper: Er hat angeblich eine neue Partnerin gefunden!

Jemand, der „nicht auf Internet-Gelaber hört“, jemand, der „die Realität kennt“ und Zeit mit ihm verbringt. Schauen wir uns diese rührende, fiktive Notlüge mal ganz genau an.

1. Das Phantom der Oper: Wenn aus Einsamkeit ein Liebesglück wird

Kirill triumphiert in der digitalen Leere:

„Ich habe jemanden gefunden, der mich nicht nach Gerüchten beurteilt. [...] Die meisten von euch kennen nur Geschichten. Sie kennt die Realität.“

Lieber Kirill, wir gratulieren von ganzem Herzen! Nach all den selbstgestellten Tellonym-Fragen über „dominante Frauen“ hat es also endlich geklappt. Aber warum genau erfahren wir absolut nichts über diese mysteriöse Unbekannte? Kein Name, kein Detail, kein Foto (wo du doch sonst so gerne fremde Fotos klaust und hochlädst).

Dieses Muster ist in der Stalking-Forschung bestens bekannt: Wenn der Täter merkt, dass sein Opfer („Jana“) endgültig unerreichbar ist und ein glückliches Leben mit einem neuen Partner führt, erfindet das narzisstische Ego im Zustand der totalen Kränkung eine Gegen-Erzählung. Kirill will der Welt und vor allem Jana signalisieren: „Schaut her, ich bin gar nicht einsam, isoliert und unter dreifacher Betreuung! Ich habe längst Ersatz gefunden und bin total glücklich!“ Es ist der verzweifelte Versuch, das Gesicht zu wahren, während die eigene Welt in Trümmern liegt.

2. Die Abrechnung mit den „Fremden“, die ihn angeblich nicht kennen

Weiter jammert er über die bösen Kritiker:

„Ihr könnt erzählen, ich bräuchte Hilfe, ihr könnt euch irgendwelche Geschichten ausdenken oder wildfremde Leute auf mich aufmerksam machen...“

Dass du Hilfe brauchst, Kirill, ist keine Erfindung von uns, sondern eine ganz reale, behördliche Tatsache – oder warum sonst stehen dir drei gesetzliche Betreuer zur Seite, die deine Post kontrollieren und deine Angelegenheiten regeln müssen?

Und wer macht hier eigentlich „wildfremde Leute“ auf sich aufmerksam? Du bist derjenige, der im Minutentakt öffentliche Blogbeiträge ins Netz rotzt, in denen du die intimsten Details deiner obsessiven Fixierung ausbreitest. Du suchst die digitale Bühne, weil du die reale Einsamkeit in deiner Braunschweiger Wohnung nicht erträgst. Wir denken uns keine Geschichten aus – wir halten lediglich den Spiegel hoch, in den du so panisch weigerst hineinzuschauen.

3. „Ich muss mich nicht rechtfertigen“ (Aber tippst fleißig weiter)

Zum krönenden Abschluss schmollt der Ironman wieder wie ein trotziger Teenager:

„Ich muss mich nicht dauerhaft rechtfertigen. Ich muss niemandem beweisen, wer ich bin. [...] Am Ende zählt nicht, was irgendwelche Fremden behaupten.“

Wenn es dich angeblich alles so wenig interessiert, Kirill, und du so glücklich mit deiner neuen, fiktiven Freundin beschäftigt bist – warum schreibst du dann überhaupt diesen Post? Warum verbringst du deine Tage nicht mit ihr, anstatt im Minutentakt das Internet nach Kritik abzusuchen und ellenlange Rechtfertigungen zu tippen?

Die Wahrheit ist: Du musst es dir selbst beweisen. Weil du innerlich ganz genau weißt, dass dieser Post die nächste Luftnummer ist. Es gibt keine neue Freundin, die deine „Realität“ teilt. Es gibt nur dich, deine Tastatur, deine Paranoia und die unaufhaltsam mahlenden Mühlen der Braunschweiger Justiz.

Fazit: Kirills neuester Post ist ein psychologisches Ablenkungsmanöver der Güteklasse A. Nach dem hässlichen „Ich hasse dich“-Offenbarungseid versucht er sich nun als glücklicher, geläuterter Mann im Beziehungsglück zu inszenieren. Ein jämmerlicher Bluff, den jeder, der das Drama seit drei Jahren verfolgt, in Millisekunden durchschaut.

Grüß deine imaginäre Freundin ganz lieb von uns, Ironman! Hoffentlich hat sie ein gutes Händchen für juristische Schreiben, denn die wirst du in naher Zukunft reichlich brauchen. Wir sichern das nächste Märchenkapitel für die Akte. Popcorn steht bereit!