Die fiktive Reue-Welle: Kirill phantasiert über anonyme Entschuldigungen (und gewährt keine Gnade)

Wir hoffen, ihr habt eure Taschentücher parat, denn das fiktive Drama im Hause Frej erreicht pünktlich zum Samstagnachmittag seinen absoluten Gipfel an absurder Fanfiction! Nachdem Kirill vor wenigen Minuten noch wie ein beleidigtes Rumpelstilzchen düstere Warnungen ausgestoßen hat, weil alle über ihn lachen, folgt nun die nächste spektakuläre Kehrtwende seines gepeinigten Egos.

Unter dem geschichtsträchtigen Titel „Drei Jahre später“ verkündet unser Braunschweiger Ironman stolz das vermeintliche Einknicken seiner Gegner: Angeblich trudeln bei ihm plötzlich „anonyme Nachrichten wegen Entschuldigungen und Rückziehern“ ein.

Und Kirill? Er gibt sich gütig, aber unerbittlich: Er erteilt den fiktiven Büßern eine rigorose Absage! Sezieren wir dieses psychologische Meisterwerk der puren Einbildung.

1. Das Phantom der Reue: Wer kriecht denn da zu Kreuze?

Kirill thront erhaben über dem virtuellen Trümmerfeld:

„Und jetzt, nach drei Jahren, kommen auf einmal anonyme Nachrichten wegen Entschuldigungen und Rückziehern. Irgendwann merkt man vielleicht doch, wie falsch manche Dinge waren.“

Halten wir kurz die Luft an und reiben uns die Augen. Da blockiert ihn ein Opfer seit drei Jahren konsequent, schickt ihm die Polizei auf den Hals und ignoriert jeden seiner lila-glitzernden Blog-Anfälle – aber ausgerechnet jetzt, wo er im Netz völlig die Fassung verliert, sollen „anonyme Entschuldigungen“ bei ihm eintrudeln?

Lieber Kirill, der Einzige, der diese Nachrichten verfasst hat, bist du selbst über deine bewährten Tellonym-Fake-Accounts. Dieses Muster ist so durchschaubar wie traurig: Weil Kirill die eiskalte, absolute Ignoranz seines Opfers psychisch nicht mehr erträgt, dichtet er die Realität kurzerhand um. Wenn Jana nicht mit ihm redet, dann phantasiert sein narzisstisches Ego eben zusammen, dass sie und ihr Umfeld insgeheim voller Reue vor ihm kriechen. Ein genialer Trick, um den totalen Kontrollverlust vor sich selbst als glorreichen Sieg zu verkaufen.

2. Der „gealterte Weise“ aus der Braunschweiger Bude

Besonders drollig wird es, wenn Kirill uns den gereiften Staatsmann vorspielt:

„Ich bin inzwischen älter geworden. Ich habe mich verändert, ich habe dazugelernt und ich weiß heute viel klarer, wen ich in meinem Leben haben will [...] Und deswegen sage ich es jetzt klipp und klar: Ich will diese Leute nicht mehr in meinem Leben haben.“

Hört, hört! Der Mann, der noch vor wenigen Stunden im Minutentakt unzensierten Hass ins Netz gerotzt, Janas Privatfotos geklaut und zu Gewalt aufgerufen hat, erklärt sich nun für „gereift“ und „geläutert“.

Du willst diese Leute nicht mehr in deinem Leben haben, Ironman? Die wollten noch nie in dein Leben! Du bist derjenige, der die Tür seit 36 Monaten mit dem digitalen Vorschlaghammer belagert. Dass du die totale, juristisch erzwungene Kontaktsperre der Opfer nun als deine exklusive Entscheidung verkaufst, sie „nicht mehr in dein Leben zu lassen“, ist Slapstick auf allerhöchstem Niveau.

3. „Frieden bedeutet Abstand“ – Bitte druckt ihm diesen Satz aus!

Zum Schluss flüchtet er sich wieder in die von ChatGPT geliehene Kalenderblatt-Philosophie: „Nicht aus Hass. Sondern weil ich endlich verstanden habe, dass Frieden manchmal bedeutet, Abstand zu halten.“

Wir flehen dich an, Kirill: Halte dich verdammt noch mal an deine eigenen Texte! Wenn Frieden für dich Abstand bedeutet, dann klapp den Laptop zu, lösch deine Blogs, hör auf, den Partner deines Opfers in Varel zu bedrohen, und lass die Menschen endlich in Ruhe. Aber wir wissen alle, wie diese Scharade läuft: Spätestens heute Abend brennt die Hütte wieder lichterloh, die „Gleichgültigkeit“ ist vergessen und der nächste Eifersuchts-Post geht online.

Fazit: Kirills neuestes Posting ist die absolute Endstufe der Realitätsflucht. Weil am anderen Ende der Leitung niemand mehr reagiert, erfindet er anonyme Rückzieher, um im Internet nicht wie der totale Verlierer dazustehen. Er „gewährt keine Gnade“ – für eine Entschuldigung, die niemals stattgefunden hat.

Träum ruhig weiter von deiner imaginären Pilgerfahrt der Reue, Ironman! Während du stolz den Abstand feierst, den dir die Justiz ohnehin bald vorschreiben wird, füllen wir die nächste Seite der Ermittlungsakte. Popcorn steht bereit!