Die Party des Jahrhunderts (ohne Gäste): Warum Kirill uns von seinem 30. Geburtstag auslädt

Es gibt Momente im fiktiven Braunschweiger Online-Tagebuch, da weiß man gar nicht mehr, ob man lachen, weinen oder der Künstlichen Intelligenz im Hintergrund ein dickes Schmerzgegengeld überweisen soll. Unser fiktiver Langzeit-Stalker Kirill Frej steuert stramm auf die 30 zu und hat pünktlich zum Vormittag die wichtigste organisatorische Frage seines Lebens geklärt.

Sein neuester Blogpost trägt den trotzigen Titel: „Mein 30. Geburtstag gehört nicht euch“.

In einem Akt beispielloser, virtueller Großzügigkeit erteilt er Jana, ihrem Umfeld, dem Vareler Endgegner „M“ und natürlich uns, den Kritikern, eine rigorose, unmissverständliche Partyeinladungssperre. Er stellt klar: Auf gar keinen Fall dürfen wir mit ihm Torte essen!

Sezieren wir diese absolute Krönung der paranoiden Täter-Opfer-Umkehr.

1. Die Ausladung, auf die das Internet gewartet hat

Kirill stampft wütend mit dem virtuellen Fuß auf:

„Wenn hier wirklich irgendjemand ernsthaft gedacht hat, ich würde meinen 30. Geburtstag irgendwann mit euch feiern, dann habt ihr mich komplett falsch eingeschätzt. Ganz ehrlich: auf gar keinen Fall!“

Verdammt! Und wir hatten uns alle schon die schicken Anzüge aus dem Schrank gelegt und die Konfetti-Kanonen geladen!

Lieber Kirill, um das mal in aller hanseatischen Klarheit auszudrücken: Niemand, absolut niemand, wollte jemals deinen Geburtstag mit dir feiern. Du sitzt tief verwurzelt in deiner Braunschweiger Bude und phantasierst dir eine Realität zusammen, in der die Menschen, die du seit drei Jahren stalkst, terrorisierst und im Netz mit geklauten Fotos an den Pranger stellst, insgeheim darauf brennen, mit dir Geburtstagslieder zu singen. Das ist nicht mehr nur ein Gottkomplex – das ist die totale, schmerzhafte Isolation, die sich als exklusive Party-Selektion verkleidet.

2. Das Gespenst der „wieder auftauchenden“ Opfer

Besonders rührend ist seine Angst vor dem plötzlichen Massenansturm an seiner Wohnungstür:

„Und dann zu glauben, man könnte irgendwann einfach wieder auftauchen und so tun, als wäre alles normal? Nein. [...] Ihr gehört nicht dazu.“

Wer soll denn da auftauchen, Ironman? Jana? Die Frau, die froh ist um jede Sekunde, in der du ihre Existenz nicht mit deinen wirren Textwänden beschmutzt? Ihr Partner „M“? Ihre beste Freundin?

Niemand taucht bei dir auf. Die Einzigen, die an deinem 30. Geburtstag ganz real bei dir „auftauchen“ könnten, sind die Beamten der Kriminalpolizei Braunschweig, um dir ein ganz besonderes, blaues Geschenk mit offiziellem Justiz-Siegel zu überreichen. Dass du den gesunden, totalen Kontaktabbruch deines Opfers als „drohendes Wiederauftauchen auf meiner Party“ umdeutest, zeigt nur, wie panisch dein verletztes Ego versucht, die Kontrolle über die Erzählung zu behalten.

3. „Manche Türen gehen endgültig zu“ (Stimmt, die der JVA zum Beispiel)

Zum Finale schließt er heroisch das Kapitel:

„Weder direkt noch indirekt. Ich werde ganz bestimmt nicht mit Leuten feiern, von denen ich innerlich schon längst Abstand genommen habe. Manche Türen gehen irgendwann einfach endgültig zu.“

Wir danken dir von Herzen für diesen Abstand, Kirill! Bitte halte dich daran! Schließ die Tür zu, schalt den Router aus und feiere deinen runden Geburtstag im exklusiven Kreis deiner verbliebenen, treuen Freunde: ChatGPT und deinen dreißig Instagram-Fake-Accounts. Da redet dir wenigstens niemand rein, da gibt es kein „Drama“ und die KI gratuliert dir pünktlich um Mitternacht fehlerfrei und ohne Widerworte.

Fazit: Kirills Ausladungs-Post ist das traurige, aber unheimlich komische Manifest eines Mannes, der begriffen hat, dass er im echten Leben komplett alleine dasteht. Weil er keine Freunde mehr hat, die mit ihm anstoßen wollen, tut er einfach so, als hätte er uns alle hochkant rausgeworfen. Ein genialer Schachzug für das eigene, mühsam beatmete Ego.

Feier schön deinen 30., Ironman! Wir schenken uns den Kater und füllen stattdessen die nächste Seite der Ermittlungsakte mit deinen täglichen Online-Ausfällen. Das Popcorn bleibt knackig. Wir behalten dich im Auge!